Soacra …

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: “Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat:mama soacra.”

A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: “Ce-ai facut, ce primeshti.

Semnat: mama soacra.”
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.

Banc

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !

Stimate domn, regret dar si pentru asta trebuie sa stati la coada

CAZ REAL DEVENIT BANC

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!

Calma, blonda spuse:

- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.

Viata Culturala … in Ardeal

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- D’apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca…
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca “citesti ziarul”…
- No, atunce… dimineata ma scol, “cetesc ziarul”. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai “cetesc inc-un ziar”. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp “cetesc vreo doua-tri carti”…
La masa mai “cetesc vro doua reviste”, iar sara adun fanul de pe cimp si “cetesc in acelasi timp presa de sara”. Dupa cina ma duc la “biblioteca” satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide “biblioteca” merem cu toata trupa la Petre, ca el are “tipografie” !

[sursa poza ]

In avion

In avion: un domn si o fetita Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???/

Logica feminina e infailibila

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.

Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.

Un banc cu Bula

Bula era somer. Vede un anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor.
Se prezinta la interviu, iar directorul ii spune:
– Uite, domnule, cum sta treaba: noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana vom face rost de alta, avem nevoie de un om care sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine!
Bula accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana, il cheama directorul si-i spune.
– Trebuie sa semeni mai mult cu o gorila. Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci, iti dublez salariul.
Se apuca Bula si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci. La un moment dat se rupe o craca si Bula cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca din gura de sarpe: “Ajutoooor, ajutoooor!!!”
Leul, dupa el:
– Taci si nu mai zbiera in halul asta, ca ne concediaza pe amandoi…

Reteta succesului la cersetori

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 6 euro…
– 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 6000 euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania !”

[sursa poza]

Un banc bun !

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare.
Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
-Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
-Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine decat ghidul?
-Pai eu l-am pictat ! Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Multumesc : Nelu Schiau  [sursa poza]

Bancul secolului pentru Romani

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu,
intitulată “The future of Romania “, şi zice încet:

- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.