Bancuri

Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă!
===
Soţia cântă la vioară.
Soţul:
– Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
==
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
– Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
====
Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune :
– Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet !
După ce femeia părăseşte localul, prietenul, mirat, îl întreabă pe chirurg
cine-a fost superba domnişoară.
– Aaaaa…păi a fost mama !
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute, în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune :
– Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi mulţumesc vreodată !
După ce şi această doamnă părăseşte localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
– Dumnezeule ! Dar eşti foarte priceput ! Arată ca un fotomodel ! Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului se deschid şi o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de un mare artist, se apropie cu paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi, cu glasul ridicat, îi zice : – Ticălosule! !!! Uite ce-ai făcut din corpul meu !!! Mi-ai distrus viaţa !!! Cariera !!! Sper c-o să sfârşeşti în iad !!! Şi pleacă…
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne. Chirurgul, vizibil afectat, zice :
– Haideţi să nu mai vorbim despre asta. Era tata !!!

v
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

v
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

v
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

v
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
– Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

v
– Ce vârstă aveţi?
-28 de ani.
– Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventă, domnule doctor.

v
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai exista speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi!

v
PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă…
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!

v
Merge o blondă la doctor:
– Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
– Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

v
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
– Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
– Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
– Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
– Da, răspunde pacientul.
– Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
– Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

v
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
– Şi?
– Eu am zis: NO SHIT!

v
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Execut operaţia pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniştit.
– Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

v
La psihiatru se prezintă un barman.
– Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

v
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
– Şi?
– Şi i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
– Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
– Ei, cum e, mai strănuţi?
– Da’ ce, mai am curajul?

v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.

v
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

v
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

v
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

v
– Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Niciodată!
– Înseamnă că-ţi plac femeile…
– Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
– Atunci, de ce vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

v
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
– U… u… unde mă duceţi!
– La morgă!
– Păi nu am… murit!
– Mai stai… nu am ajuns!

v
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

v
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

v
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
– Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
– Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

v
Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

v
O femeie la doctor.
– Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

v
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

v
– Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
– Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

v
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
– Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
– Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

v
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
– Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
– Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…

v
– Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

v
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
– Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
– Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
– Căcat tot, dar liniştiiiiiit…

v
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

v
– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

v
Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?

v
Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

v
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
– Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
– Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

v
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

v
Un om se duce la doctor şi îi spune:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

v
– Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
– Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
– Absolut.

SUPOZITOR

Invenţie care va rămâne în anale.

DANS

Expresie verticală a unei dorinţe orizontale.

FEMEIE

Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.

FLIRT

Chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată chestia în chestie.
G

Punct sensibil al femeii situat undeva între degetele mari de la picioare.

A SE PÂRŢÂI

A strănuta în chiloţi.

TURISM

Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei
ADOLESCENŢA

Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA

Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.

AMOR

Cuvânt de 4 litere:
două vocale, două consoane… şi doi proşti.

AUTOSTOPISTA

Tânără în general frumoasă şi cu fusta scurtă care îţi iese în cale atunci când eşti în maşină cu prietena

AVOCAT

Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze „Sumar”

BABY SITTERI

Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

BANCHER

Un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi care ţi-o ia înapoi atunci când începe să plouă

BOLERO

Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
CAPITALISM

Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.

CĂSĂTORIE

Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.

CELIBATAR

Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate.

A COMPLICA

Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.

CONSULTANT

Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.

CURTEA CU JURI

Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DEMOCRAT

Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRAŢIE

Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.

DICTATURA

Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.

DEZILUZIE

Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fata care se intoarce.

DIPLOMAT

Cel care-ţi spune să te duci la dracu’ cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.

DROMADER

Cămila care are cocoaşă jumătate din timp.

ECOU

Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
ECONOMIST

Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
ECONOMIE

Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.

GARDEROBA

Loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.

GENEALOG

Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.

A HORCĂI

Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.

HOMOSEXUAL

Bărbat care se distrează acolo unde ceilalţi se screm.

ÎNCREDERE

Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.

LÂNĂ VIRGINĂ

Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

MIZERIE

Situatie economica in care ai avantajul ca se elimina teama de hoti.

MOŞTENITOR

Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.

PARINTI

Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.

PESIMIST

Un optimist cu experienţă.
PESTE

Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.

POLITICĂ

O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.

PORTJARTIER

Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

PRIETEN(Ă)

Este o persoană de sex opus care are acel „Nu ştiu ce” care elimină orice dorinţă de a te culca cu el (ea).

PROBA ORALĂ

Examen de admitere a stagiarelor la Casa Albă.

PROGRAMATOR

Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.

PSIHIATRU

Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.

RABLĂ

Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.

SÂNGE RECE

O chestie usor de avut in decembrie.
STATISTICIAN

Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.

UŞOARĂ

Se spune despre o femeie care are aceeaţi morală sexuală ca şi bărbaţii.

––––––––––––––––-

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: – Cât costă?
Ea: – 50 Euro…
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:
– Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc…
El: – Din România.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: – Coincidenţă s-o crezi tu… Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

***

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?…

***

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
– Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
– Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
– Cred că îmi porţi ghinion! ………….
……………………………………
Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul…
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…
…………………………..

Sotia isi intreaba sotul:
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
………………………….

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar….
……………………..

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment
dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
„Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?”
Cealalta ii raspunde linistita:
„A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand
este la birou”
…………………………

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident
rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare: –
O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de
la rudele si prietenii adunati la mormînt? – Mie mi-ar
place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur
si un tata de familie exemplar. – Mie mi-ar place sa aud
ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul
ideal pe care sotia mea îl merita. – Mie mi-ar place sa
aud: „priviti minunea, misca!”
……………………………..

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si
violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?
………………………….

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei
picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a
trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau
FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in
afara de unul, cel din centrul picturii, care avea
afacerea roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna
pictura, de ce are individul afacerea roz. Vine ghidul
muzeului si le explica timp de o juma’ de ora ,ca
penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor
intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si
opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca
ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de
vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
– Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine de cat
ghidul?
– Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri
din Valea Jiului,iar ala din centru a fost la pranz
pe-acasa.
……………………………….

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul
meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe
soţ.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai
pot, recunoaşte soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el
– nu!
…………………………….

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui
Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi
zice bărbatului:
– Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai
Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
– Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt
şoferul!
…………………………….

– Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe
baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul
viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si
cateva nume…
………………………………

Doua blonde stau de vorba:
– Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
– Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta
discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
– Tu cine esti?
– Ianos Gonzales!
………………….

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa
discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se
reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu ca
sa convinga fata…Dupa vreo 30 de minute se deschide
usa si apare tatal fetei, chior de somn si zice :
-Auzi ba tampitule…A zis nevasta-mea ca se culca ea cu
tine, numai ia dracu’ cotul de pe interfon !
……………………

Un batranel se uita la penisul lui si zice…
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe
rand?!?!

–––––––––––––––––––––––-

Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
„Vreti sa fiti poporul ales?”
„Vrem, mosule”
„Dar trebuie sa va dau o porunca…”
„Da-ne-o, mosule”
„Sa nu mai furati.”
„Mersi, mosule, nu ne intereseaza”
Se duce la italieni:
„Vreti sa fiti poporul ales?”
„Vrem.”
„Dar trebuie sa va dau o porunca…”
„Da-ne-o.”
„Sa o lasati mai moale cu femeile.”
„A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”
Se duce la evrei:
„Vreti sa fiti poporul ales?”
„Da.”
„Dar trebuie sa va dau o porunca…”
„Cat costa?”
„?!?!. Pai nu costa nimic….”
„Da-ne 10.”
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, „Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
– Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin…

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat …
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum…

Care e diferenta dintre vina si pacat?
– E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

– Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
– Musca te bazaie doar vara!

I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

– Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
– Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

– Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
– Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu
un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.

– Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
– Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

– Care este diferenta dintre un amant si un sot?
– 30 de minute.

– Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
– Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic
delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
– Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic
delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU,
si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA,
si cind spune DA nu mai e fata mare..

– Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
– Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.

– Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
– Nici una. Ambele blocheaza circulatia.

– Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?
– Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

–––––––––––––––––

Ora noua seara.
Ma suna soacră-mea, panicată din cale-afară:
– Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
I-am spus:
– Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

–––––––––––––––-

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
– La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
– Ieu facut jg…oal la Rumania, bei gegule goglit!
– Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
– In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
– Bolitehnica. Da’ di ge?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur

–––––––––––––––

* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

*In jungla totul e comestibil. Si tu !

* Nu-mi mai merge netu’ prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu’ asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* – De unde vii la ora asta?
– Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
– Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

* – Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
– Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.

* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

* Cine rade la urma, e greu de cap.

–––––––––––––

1. Profesoara le explica la scoala copiilor :
– SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

2. O blonda la sex shop:
– Aveti vibratoare?
– Da, pe raftul al 2-lea de jos.
– Il vreau pe ala mare si rosu !
– Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

3. Bula o intreaba pe mama sa: – Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde: – Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Da’ ce, pana acum ai ramas muta?

5. – Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.

6. – Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
– Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
– Pai, a spus ca se duce la curve…

7. Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent indiferent ce motiv aveți.
Un elev intreaba:
– Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
– Nu, pentru ca poti scrie si cu mana cealalta!

8. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei in asteptare sa le vina randul.
Banana zice: – E prima oara pentru tine?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

9. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

10. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
– Sa fii tu sanatos…..!!!

11. O doamnă se duce la medicul ginecolog. Începe medicul să o consulte şi la un moment dat sună telefonul. Cu o mână în “problema” doamnei, cu cealaltă pe telefonul mobil, începe să poarte o discuţie cu soţia, gesticulând în acelaşi timp cu mâna “ocupată”:
– Da dragă, o iei prima la stânga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta şi apoi o ţii tot înainte. Înainte dragă, ai înţeles, tooot înainte .
Şi apoi închide telefonul. La care pacienta, cu faţa roşie de emoţie şi transpirată toată, îi spune medicului:
– Domnu’ doctor, vă supăraţi dacă vă rog să mai repetaţi încă o data adresa, însă de data asta să mai treceţi prin doua, trei sensuri giratorii?

––––––––––––––––––––––-

Compunere liberă despre FEMEIE

a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au „nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

––––––––––-

Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
–––––––––––––––
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
„Cocaine”, „Caffeine”, „Light”, iar acum „Zero”.
–––––––––––––––-
Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!
––––––––––––––
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?… sper ca glumesti!
– Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta
––––––––––––––-
– De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
– Palpitant… Si ce stil prefera acum?
– Stilul „fluture”.
– Cum asa?!
– Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas…
––––––––––––––
-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?
–––––––––––––-
La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti:
– Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
– Ah! C’est Fantastique!
– Wow! It’s Wonderful! Magic!
– Bagami-as…
–––––––––––––-
Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite…
––––––––––––––
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!
–––––––––––––-
O blonda cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.
–––––––––––––-
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap…
-Si la caprele astea?…

–––––––––––––
– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

–––––––––––––
Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
– Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
– Bine… dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista.
– Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe…

––––––––––––––-
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

–––––––––––––
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!

–––––––––––––––––––-

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.-Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasa.

Soţia:
– Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
– Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
– Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
– Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

––––––––––––––
– Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
––––––––––––––
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .
––––––––––––––
– Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
––––––––––––––
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
––––––––––––––-
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra…
––––––––––––––-
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
–––––––––––––––
Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: – Oh, mama!
Sotul: – Da, asa pare …
–––––––––––––––-
Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
– Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde:
– Astazi este randul meu sa fiu fericit!
–––––––––––––-
Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: „Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!”
–––––––––––––
‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
– Doamna, sincer sa fiu – nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
–––––––––––––
– Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit…
– Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

–––––––––––––––––––-

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
– Si….N-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
………………………
Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– Adica ?!?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul …
………………………………..
Unu’ se duce la o biblioteca:
– Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
– Du-te ma dracu’, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
………….
Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!
……………….
– De
ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
– Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
– Pai si?… asta nu te-a linistit?
– Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
……………….
Reclama la o agentie de turism din Germania :
– Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!
……………….
– Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
– Da, probabil ca este vineri!
………….
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…
………………
Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
– Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
– Slava Domnului c-a venit in sfarsit,
acasa!
………….
– D-le politist, mi-a disparut sotia…un an in urma.
– Si tu doar acum ne spui?
– Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu’asta!
………..
– Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit…
– Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
……………..
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse
Geo!
Ion a
fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: „Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?”
Geo a raspuns: „Am fost in inchisoare.”
„Inchisoare?” striga Ion. „Pentru ce?”
„Ei bine,” a spus Geo , „O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?”
„Da”, a spus Ion, „Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”
„Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta –
am spus „vinovat!”.
„Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?”
„Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!”
…………..
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
– Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
– Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
– Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

…………………………………

-Parinte se poate face sex inainte de nunta ?
-Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie !!
–––––––––––––––––––
In ciuda vechiului proverb „Nu luati problemele cu voi in pat”, multi
barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
––––––––––––––––––––––
– Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
– OTOPENI !
–––––––––––––––––
Doi vampiri reparau motocicleta.
– Da-mi te rog surubelnita!
– Ia-o pe asta.
– Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!
–––––––––––––––-
Un tip la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
– Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
–––––––––––––––
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

––––––––––––––––––

Intelegandu- i pe ingineri – Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei
spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand
a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a
scos toate hainele si mi-a spus: ‘Ia de la mine orice poftesti’.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna… Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

–––––––––––––––––

Intelegandu- i pe ingineri – Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai
bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca
prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune
si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
– Amandoua?! au intrebat ceilalti.
– Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu
cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua
urmatoare.

–––––––––––––––––

Intelegandu- i pe ingineri – Actul Trei

– Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
– Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
– Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

–––––––––––––––

Intelegandu- i pe ingineri – Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia
si ii spune:
– Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia
broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
– Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci
broasca a strigat:
– Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa,
voi ramane toata saptamana cu tine si voi face orice vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi.
Broasca disperata devine isterica:
– Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi fi a
ta o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
– Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o
broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

––––––––––––––––––––

Tine cont de aceasta observatie:

– Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti
norocos
– Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme
linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
– Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat
linga tine… nu te stresa, inca visezi.
–––––––––––––

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..

––––––––––––––-

Planificare financiara* Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei.* Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: – Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.* Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.*
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

–––––––––––––

*Un moş merge la doctor.. Acesta îl întreabă: – Cum stai cu inima, cu plămînii? – Foarte bine. – Dar e ceva care te supără? – Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. – Ce vîrstă ai mata? – 83 de ani. – Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???

––––––––––––––

” Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto”

––––––––––––––

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
– Etica profesională

–––––––––––––––––

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

–––––––––––––––

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

––––––––––––––––

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
– Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
– Şi apoi ce să facem?
– Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

–––––––––––––––––

– În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
– Atunci cînd în dispută se implică şeful!

––––––––––––––––

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este – anul trecut.

–––––––––––––––––

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
„Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie:
„Evrica!… Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte”.

–––––––––––––-

Prima regula a economiei în tranziţie:
– Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
– Şi ambii au dreptate.

–––––––––––––––

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare….
– Şi ce-a urmat după aceasta?
– După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

––––––––––––––––

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci – unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
– Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
– De acord.
– Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
– Un sac de aur.
– Da de ce aşa de scump?
– Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

–––––––––––––––––

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
– Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
– Dar cine a spus ca noi lucram?

––––––––––––––––

Doua pirande vorbesc intre ele:
– Auzi, fa?…. Ce le-ai facut ieri de mancare?
– Macaroane!
– Si ce ai pus peste ele?
– Capacul ala albastru, vechi!

––––––––––––––

Tiganca: Valeu, tigane!… E un paianjen pe perete!…
Tiganu’: Da’ ce-ai vrea, fa, sa fie?!?…. Un Rembrandt?!

––––––––––––––-
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat,
Elisabeta:
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 mil ioan e $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei… Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos,
tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 mil ioan e $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii… Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da… Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala…

–––––––––––––––

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia… ………….

–––––––––––––––

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
„Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!”

…………………………………………………………………..

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
– Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea….. Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

……………………………………………………………………

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea..
– Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
– Dar ce crezi ca am în valize?

…………………………………………………………………

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: „Ajutati un biet crestin sarac!” si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: „Ajutati un biet evreu sarman!” Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: „Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!”
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: „Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.”

…………………………………………………………..

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

…………………………

Doi medici psihiatri coboara scarile.

Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.

Celalalt se repede la el si il intreba:

– Vrei sa discutam despre asta?

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
– Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
– Rău, Doamne…
– Cum aşa?
– Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binişor Doamne…
– I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
– Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum aşa?
– Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

–––––––––––

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Ohh… ma faceti inger?
– Nu, gasca.

––––––––––––

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?

–––––––––––––

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

–––––––––––––––
În căutarea nevestelor
Doi tipi se întâlnesc în gară.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
– Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
– E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!

–––––––––––––––-
Pălăria lui Ion
Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?”
Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!”
Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap,apoi a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

–––––––––––––––
Ion si căsătoria

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.

––––––––––––––––

Un sofer gonea cu 150 km/h .Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme ,renunta si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
-Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa,asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!
-Acum trei saptamani ,nevasta-mea a fugit cu un politist .Cand te-am vazut in spate,am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

––––––––––––––-
In intampinarea lui 8 Martie

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai… scump?

–––––––––––––––-
Banc cazon

Un colonel ii spune generalului:
– Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
– Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul…

––––––––––––––––-

Un om moare si ajunge la Sf. Petru.Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
-Sunt ceasurile minciunii.Fiecare are cate un ceas ,cand acesta minte , limba ceasului avanseaza o ora.
-Si ceasul acela care nu se misca?intreaba omul.
-E al Maicii Tereza.
-Dar ceasul lui Boc unde e?
-Acolo ,sus,pe post de ventilator!

––––––––––––––––-
Congresul Mondial al Femeilor
Scrisoarea ciobanului aflat in armata

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

––––––––––––––

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic…Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
– Cum ai reusit sa-i potolesti ?
– Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…

–––––––––––––––
Evreul si bustul lui Lenin

Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel… la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus.. şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui.
Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
– CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
– Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg de aur!

–––––––––––––––

Un zambet nu costa nimic, dar ofera mult.
El ii imbogateste pe cei care-l primesc fara ai face mai saraci pe cei ce-l daruiesc.
–––––––––––––––

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine – cand naste servitoarea…
–––––––––––––––––––

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
Fah’, parca miroase a zahar ars!?
Pai n-avea ma-ta diabet? …
–––––––––––––-

Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca
cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
––––––––––––––––––––––-

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt
pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt
pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…inca
––––––––––––––––––-
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
– Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
– Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
–––––––––––––––––––
– Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
– Iubitule, eu de acum 12 ani….
–––––––––––––––––-
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevastasa, sarcastic:
– Sunt rude de ale tale?
– Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra…
––––––––––––––––––-
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
– Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde:
– Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
––––––––––––––––––
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda – Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
Cei de la pompe funebre… i-a raspuns linistita nevasta sa…
–––––––––––––––––––
Draga mea, ce preferi?
-Un barbat frumos sau unul inteligent?
– Nici unul, nici altul. stii ca imi placi doar tu.
–––––––––––––––––
Barbatul si nevasta; beau ceva berica la un barulet. El se intoarce catre ea si ii zice:
– Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. Femeia ii raspunde:
– Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
–––––––––––––––––-
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza
– Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
–––––––––––––––––

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!
–––––––––––––––––-
Daca cineva rade – razi impreuna cu el!
Daca cineva canta – canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza – lasa-l sa lucreze
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
–––––––––––––––-
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
–––––––––––––––––
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea …
––––––––––––––––-
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
…. iar in apa sunt microbii!
–––––––––––––––––-
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
––––––––––––––––––––––-
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
––––––––––––––––––-
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
––––––––––––––––-
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
–––––––––––––––
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.
–––––––––––––––-
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
––––––––––––––––
Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
– Si acum ce facem?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!
–––––––––––––––––-
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…
–––––––––––––––––
– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
– Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni…
––––––––––––––––––
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
– Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
– Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
––––––––––––––––––––-
Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
– Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
– Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa…
––––––––––––––––––––––
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
–––––––––––––––––––––––
Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”.
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
– N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
– Si-acum ce mai vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
–––––––––––––––––––––––-
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
– Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
– Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!
–––––––––––––––––––––-

Un tip recomanda prietenului sau:
– Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
– Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras !
– Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
– Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
– Daca te insori dupa 60 ani……..ia-ti o romanca…….face asta niste parastasuri !!!!!

==============================================
O gagica la judecata de apoi e intrebata
de Dumnezeu :
– Ai pacatuit ?
– Nu
– Ai baut ?
– Nu
– Ai fumat ?
– Nu
– Ai preacurvit ?
– Nu
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
– Ohh…ma faceti inger ?

===============================================
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte,
figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte…
fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine,
dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
===========================================
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit ?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
– Si tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis
sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit
la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor,
in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…
In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am
facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
– Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost
amandoua in viata…
============================================
O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat se `intretinea` cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa cocaina, din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotu. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
– Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…
====================================

Esti inchis
intr-o camera cu un manelist, un tigru si o
cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante,
ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

======================================================

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa
inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un
om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
– Ce masina e asta?
– Iveco! zise soferul si pleaca…

======================================================

– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa
consum alimente crude.
– Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

======================================================

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un
magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea
legat
de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba
pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de
picioare.
– Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,
papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la
piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
– Vai, ce frumos…..si daca-l trag de amandoua
deodata ce se intampla?
– O sa cad in cur, bai prostule, raspunse
papagalul…!

======================================================

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati
straini in sifonier?
– Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…

======================================================

I:
Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei
dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui
dragoste…

======================================================

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca
poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: „Poate, dar trebuie sa-mi
spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batrînul spuse fara ezitare: „Acum va declar sot
si sotie!”

======================================================

Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
-Pentru concurenta..
– …?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

======================================================

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i
verifica actele:
– Asa, vad ca nu
lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student
sunt numai eu!

======================================================

Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip
beat
vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
– Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl
ignora
pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.. Zece
minute mai târziu, omul beat vine iar:
– Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute
iar, aceeasi poveste:
– Aseara i-am dat o p–-a ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
– Du-te acasa tata, esti beat!

======================================================

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe
balcon si
o aprinde.
Trage 2-3 fumuri … NIMIC !
„Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de
bani pe ea si nimic.”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc..
„Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect
cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
„Ce dracu’?”
Enervat stinge tigara si intra in casa.
– Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
– Am fumat o tigara pe balcon.
– Doua zile?

======================================================

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o
tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani.
Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
– Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
– Cu
Dinamo! raspunde romanul.
– Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri
de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e
rostogolit intr-o parte sa-si revina.
– Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
– Cu Steaua!, raspunde romanul.
– Aaa… a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit
ceva. 30
de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate,
dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete,
sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i
oltean si tine cu Universitatea
Craiova.
– Aaa… asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic,
care au
antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul
la doua dorinte, spune sultanul.
– Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
– Esti ori nebun, ori foarte curajos.
Si a doua dorinta?
– Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

======================================================

Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe
vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai
mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
„Este aici un dobitoc care vrea jumatate de
ceapa!”
Dupa care il observa si imediat adauga „Norocul
nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta
jumatate!”.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Canada.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
– Sotia mea este din Canada…
– Da? Si pentru ce
echipa joaca?
======================================================
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii
spune
sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce
crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

=================================================

Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa
intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe
drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu
spatele….

======================================================

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un
furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit
fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

======================================================
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste „rugaciune”, dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva…. se numeste „schizofrenie” ?

======================================================

– Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei?
– Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati…
–––––––

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: „Vrei sa facem dragoste?
„Nu”, mi-a raspuns ea.
„Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: „Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!
…………………

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––––––

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
„Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: „Nu va pasa de vaca nebuna?”
„Nu.”, am raspuns. „Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!

––––––––––––––
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: „Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: „Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: „vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar …
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: „Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: „O cunosti?”
„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
„Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. „Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
„Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: „Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
„E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
„Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!

=============================

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
========================
Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?
===========================
Discutie intre un copilas si o batranica:
– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
===============================
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!
=================================
Doua tipe stateau de vorba.
– Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
– Da.
– Si ce mutra avea?
– Statea in usa ca prostul!…
================================
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
– Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu………da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! – ii raspunde barbatul.
============================
Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
– Cand se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
==============================
La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
– Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
==========================
– Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
– Ala cu slitul desfacut…
==========================
Dupa meciul Steaua – Olimpique Lyon 3-5:
– Cum se saluta stelistii? Give me five!
– Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
– Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati .
– Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin.
– Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
– Cladirea preferata? Pentagon
– Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga
===========
– Cum se scapa de boala vacii nebune?
– Prin divort.
=========
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
=========
– Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul ” Dacia Logan „?
– Orarul autobuzelor.
=========
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA…
O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
=========
Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se uda fara sa intre in apa.
2. Sangereaza fara sa se taie.
3. Dau lapte fara sa pasca.
4. Vorbesc fara sa fie intrebate.
==========
Doua blonde stau de vorba:
– Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist…
– Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
– Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
===========
Inainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!
–––––––––––––––––––
Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu
––––––––––––-
O olteancă intra în aprozar:
– Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
– De cât? întreabă vânzătoarea.
– Decât cartofi!
–––––––––––-
Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
–––––––––––––––-
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde.
–––––––––––––––
Pesimistul – este omul, care face integramele cu creionul, iar optimistul – cu pixul.
–––––––––––––––
Discutzie intre doi sotzi:
– Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotzia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat, – raspunde sotzul.
––––––––––––––––-
O mama:
„Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea…”
––––––––––––––
Doua blonde merg cu masina printr-o comuna:
– Priveste ce cal frumos!
– Nu e cal, e purcel!
– Iti spun ca e cal! Purcelul nu are coarne !
––––––––––––––
Seful intra la lucratorii sai:
– V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul din lucratori, uitanduse la sef:
– Dar cine lucreaza?
–––––––––––––––
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
– Mai bine fac un vitel decit un infarct.
––––––––––––
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
– Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
– Dansam, ca sunt franta de oboseala.
–––––––––––––
Doi sultani stau de vorba:
– Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? – Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
…………………………
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescu! Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, draga !
– Madam Ionescu! Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
– La curve!
……………………………………..
In tren, un oltean
> si-un ardelean …
> > > Olteanul: M-a facut
> muica oltean, maaa!
> Ardeleanul: No, iart-o
––––––––––––––
> > > Un patron catre altul:- Cum de angajatii tai sunt
> mereu asa punctuali?
> – Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
–––––––––––––
> > > La interviu:
> – Sunteti casatorit?
> – Nu.
> – Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
> obisnuite sa se subordoneze.. ..
––––––––––––––
> > > Un tanar absolvent al sectiei de Management era
> foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o
> importanta companie multinationala. In prima zi suna la
> bufet, tipand in receptor:
> -„Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!”
> > > La celalalt capat al firului raspunde o voce
> grava:
> > > -„Cred ca ai format un numar gresit; stii cu
> cine vorbesti, neam de cretin?”
> -„Nu”, raspunde tanarul angajat.
> -„Eu sunt Directorul
> General, imbecilule!! !”
>-„Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ?”
> tipa tanarul mai tare ca prima data.
> > > -„Nu” raspunde Directorul surprins.
> > > -„Perfect!” … si inchide.
–––––––––––––––-
> > > Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc,
> zbiera din toti bojocii:
> – Nutzii! Nuutziii! Nici un raspuns.
> > Iarasi :-
> > > Nuztii! Nuutziii! Tot nici un raspuns.
> Iarasi :-
> > Nutzii!
> > > Nuutziii! Catadicseste unul sa deschida :
> – Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
> > > > Nutzii s-a sculat?
> – Nu mi s-a sculat!
–––––––––––––––––
> > > Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii
> zice celeilalte:
> > > – Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
> > >-Lasa ca te invat io.
–––––––––––––––
> > O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
> Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
> > > „Azi dimineata am primit telefon si am aflat
> ca mama a murit”.
> Seful o consoleaza:
> „De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa
> nu avem de lucru prea mult”.
> Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite
> de necaz.
> Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude
> plangand si mai tare.
> „Ce s-a mai intamplat?”, o intreaba.
> La care ea raspunde:
> > > „Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si
> mama ei a murit”.
–––––––––––––––––
> > > De ce nu au blondele notiunea timpului?
> Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul…
> >
–––––––––––––––––

> > > Ce inseamna o suvita neagra in parul unei
> blonde ?
> O speranta!
––––––––––––––––
> > > Un englez, un american si un arab stau de
> vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul:
> > – Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o
> echipa de fotbal!
> > -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca
> ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
> In sfarsit, arabul:
> – Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe
> tacticos din pahar.
> – Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
––––––––––––––––––-> >
> > > Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7
> luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga
> patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama
> sotia:
> > – Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate
> nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat,
> m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai
> fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi
> de mine;cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine;
> cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent.
> Stii ceva?
> – Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare…
> – Cred ca îmi porti
> ghinion!
–––––––––––––––––––> >
> > > Un timid intra
> intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o
> ora,facandu- si in sfarsit curaj, se duce la ea si o
> intreaba sfios:
> – Hm,te deranjeaza daca stam de
> vorba?
> Ea ii raspunde tipand
> cat o tin plamanii:
> – Nu, nu ma culc cu tine!
> Toti cei din bar au izbucnit in
> ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare.
> Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza.
> Zimbind ii spune:
> > – Imi cer scuze ca te-am
> pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia
> si studiez comportamentul oamenilor in situatii
> jenante.
> Atunci barbatul se rasti la ea cat
> putu de tare:
> – Cat? 200 de
> dolari?
–––––––––––––––––> >
> > > Un tip mai pe seara face
> autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si
> il intreaba:
> > – No bade departe-i
> Clujul?
> – Da` apoi nu-i departe! Urca
> tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si
> intreaba:
> – Bade da unde-i Clujul?
> – No acu-i departe!
––––––––––––––––-> >
> > > Merge o baba
> bolnava la doctor si ii spune:
> – Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte,
> ajutati-ma.
> Doctorul o consulta, apoi
> se gandeste si ii zice:
> – Uite aici un bilet de
> trimitere la baile de noroi din Techirghiol.
> – O sa ma vindece doar baia
> cu noroi?
> > – Nu, dar trebuie sa te
> obisnuiesti cu pamantul!
––––––––––––––––––->
> > > Un om la aprozar:

>- Cu ce va pot servi?

> – Doua kilograme de
> cartofi, dar fiecare impachetat separat.
> Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
> – Altceva?
> – Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata
> separat.
> Vanzatorul ii indeplineste
> dorinta vizibil nemultumit.
> Omul se uita prin aprozar
> si la un moment dat si intreaba:
> -Ce este aia neagra acolo?
> – Mac, boule, dar nu-i de
> vanzare !
–––––––––––––––––––-
Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:
– Vă rog spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu ştie..
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.
–––––––––––-
Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
– Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia, măi!
– Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. „Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!”
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, ţară frumoasă, măi!
– Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: „Aha, femei de acolo!”
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
– Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, cămile, alea, alea…
– Şi piramidele?
– Curve!
–––––––––––––-
Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
– Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu „a regulat-o”.
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră…
– Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte „a regulat-o”, puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-… A f**ut-o pe-aia albă!
––––––––––––-
Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
– Da domnule judecător.
– Şi de ce n-ai intervenit?
– Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur…
–––––––––––––
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
– … Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
– Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi.
– Puşca avea lunetă şi până-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez.
–––––––––––––––
Doi prieteni:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
– Ieri am fost la masă la socri…
– Şi?
– Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea…
– Şi?
– Am făcut greşeala să mă uit tocmai la soacră-mea când am zis „şi fereşte-ne Doamne de rele”
–––––––––––––
Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, deşi suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,… etc.
La un moment dat soacra iese la bucătărie.
Ginerele ia o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos.
La care pisica de sub masă:
– YEESSSSSSS!!!!!
–––––––––––––
Ion la Maria:
– Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
– Mă, da nu se poate!
– De ce?
– Că io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
– Da.
– Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion… mai stă… (se scarpină în cap) şi zice:
– Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.
––––––––––––––

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
– Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
– Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
– Şi ce-ai făcut?
– I-am pus picături în ochi!
–––––––––––––––
Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
– Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
– Mă Ioane tu eşti bolund!
– Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
– Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
– Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
– Mă, tu nu eşti în toate minţile!
– Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
– Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu…!
––––––––––––––
Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria – în bucătărie.
– Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
– Da ce dragă, eu sunt instalator?
– Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie… Aruncă o privire măcar!
– Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
– Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
– Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă…
– Ce ai Marie?
– Ce să am…. Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
– Hm…. Ciudat… Şi nu ţi-a cerut nimic?
– Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
– Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
– Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?
–––––––––––––––
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
– Să ştii că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
–––––––––––––––
– Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinând:
– Zi, Ioane şi aşa oi face!
– Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari.
Maria, suspinând:
– Aşa oi face, Ioane…
– Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinând:
– Aşa oi face, Ioane…
– Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare.
– Păi tocmai de-aia…
–––––––––––––––-
Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
– Păi, cum măi, un suc şi două paie?
– Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
– Cum, măi?
– Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
– Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
– Sunt cu calul azi.
––––––––––––––––-
Ion vrea să facă sex cu Maria.
– Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
– Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, notează: 0722…
–––––––––––––––-
În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
– Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
– Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!
–––––––––––––––
Lecţie de gramatică la Târgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt..
– Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi!
–––––––––––––––-
Ştiţi cine a scris „O brad frumos”?
– Un ungur, că dacă îl scria un român, se intitula „Un brad frumos”.
––––––––––––––––
Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică.
Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră:
– Oui, c’est superb!
După alte 2 ore iese şi spaniola asudată:
– Ole!
Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorât-o. Deschid uşa şi… unguroaica alergând după robot:
– Da’ să fugi mai ai baterii??!!
––––––––––––––––
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te numai de 4 ani.

––––––––––––––––

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
– Cat?
Politista:
– 300 RON.
Tipul:
– Bine. Urca!
––––––––––––-
Adaaaanc … adanc gandit ..!
Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la
35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la
65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor
din cauza curentului…!
––––––––––––––––
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

–––––––––-
Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita in 1974… Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.
–––––––––––––––
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
-Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
––––––––––––––––
Preotul satului merge le politia din localitate si se plînge:
-Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
-Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci   , si cînd ajungeti la „Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va   ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
-Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
-S-a întîmplat precum v-am spus eu?
-Aproape… Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la „Nu preacurvi” mi- am adus aminte imediat unde am lasat-o
–––––––––––––––––
.-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
–––––––––––––––
Sotul se precipita în dormitor:
-Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
-Salvati mobila!
––––––––––––––
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
––––––––––––––
-Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
-Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…
––––––––––––––
Un patron catre altul:
-Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
-Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare
–––––––––––––––
Seful catre secretara
-Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa
lenevesti toata ziua?
-Avocatul meu.
––––––––––––––
Intre colegi:
-De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
-Il inlocuieste pe sefu’.
–––––––––––––––
Angajatul catre sef:
-Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
-Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
––––––––––––––––
La interviu:

-Sunteti casatorit?
-Nu.
-Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze…
––––––––––––-
Angajatorul:
-Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
-Imi pare rau, din asta nu pot trai.
–––––––––––––
La Biroul de Resurse Umane:
-Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se
imbolnaveste niciodata.
-OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

–––––––––––––––––––––-

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

– Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza. Vine chelnerul:

– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:

– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

––––––––––––––

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

–––––––––––-

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar…fara numar…fara numar… …

–––––––––––-
Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

––––––––––––––––

– Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

–––––––––––––

Chelnerul catre o doamna:
– Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
– Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

–––––––––––––-
Un betiv povesteste: … si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma  dezbrac, intru in baie si deodata aud .. ‘Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.’

––––––––––––-

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6  dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

–––––––––––––

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa  clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si  ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
– Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul  dumneaei.
––––––––––––––––  –

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu  sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina  singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt  impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui  tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are  cum sa stie marimea…inca!

––––––––––––––––––––

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
– Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

–––––––––––––––

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
– Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

––––––––––––

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde : – Pana sa
te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva
detalii : eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la
judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de
aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este
halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

–––––––––––––

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit
unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta? – intreaba fotograful – Nu e fatza ta?
– Fatza e a mea, dar camasa nu.

–––––––––––––––

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la
oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea
mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am
cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat
acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de
identitate. La care doamna: „Descheiati-va camasa”Am descheiat-o,
si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
„Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si
a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii. La care nevasta-mea: „De ce nu ti-ai dat jos si
pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”

––––––––––––––––

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara
experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la
portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i
s-a dus repede vestea… Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si
fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din
Ungaria… Femeia mai in varsta zice:- Bune ziua, domnu foto! Venit
noi la dumnevostre se foteti la noi!… Acuma, pe mine foteti in fund
si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu
foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?…
–––––––––––––––

Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
-Unde este gara?
Unul zice:”Nem tudom, nu stie noi”.
Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
-De ce nu ai spus la el unde-i gara?
-Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara…
–––––––––––––––
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile…
––––––––––––––––-

-Ce fel de restaurant este acesta?Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.
––––––––––––––––

Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi…
––––––––––––––––

Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
–––––––––––––––-

Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
––––––––––––––––––

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta….Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.
–––––––––––––––––-

Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete…
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo…
––––––––––––––––

Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.Te rog sa alegi tu.Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba.Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!
––––––––––––––––-

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
–––––––––––––––––

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?…lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

––––––––––––––––––-

* S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie,
cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in
liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si
alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au
dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion,
l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT….
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
––––––––––––––

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
„Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto…”

––––––––––––-
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:
„Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

–––––––––––-
Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!

–––––––––––
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund !
– Afara! striga procurorul indignat
– Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.

–––––––––––––––
Inspectoratul General al Politiei.

Comandantul:
– Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostintegenerale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba:
– Ati invatat capitalele?
– Daaa….
– Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie…
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
– Bine, sefu’, dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

––––––––––––––

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
– Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii.

––––––––––––––

Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
––––––––––––––-

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
– Cu ce va putem servi?
– Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce va ginditi?
– Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa….

––––––––––––––-

Poezie in Franceza
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans les urzici
Sur son cur numai basici!

–––––––––––––––
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
„Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
„Eeii”, spune americanul, „eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”
In sfarsit, arabul zice:
„Eu am 17 neveste acasa”.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
„Daca imi mai  iau una, imi fac teren de golf!”

–––––––––––––
Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo…

––––––––––––––
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.
Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuu!!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce?
– Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

–––––––––––––
Profu zice: „Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?”
Studentul: „Pinci?”

–––––––––––––
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua… Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
– Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

–––––––––––––-

COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3… Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

–––––––––––––

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

–––––––––––––––

In noaptea nuntii, un proaspat mire nu se misca de la fereastra camerei prin care privea, cu incapatanare, cerul.
–          Hai, vino langa mine! – ii spune mireasa.
–          Stai, sa ma mai uit un pic! – zice el.
–          Hai odata!
–          Mai stai putin…
Timpul trece si pe spre dimineata,  mirele se apropie de pat, radios:
–          Avea dreptate tata cand spunea “ce frumos este in noaptea nuntii”!
–––––––––––––-
Intr-o sectie de politie, inaintea unei razii, seful le cere subordonatilor sa-si regleze ceasurile.
–          Incepem la ora 11:45. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada!
–––––––––––––
La o sectie de politie, un betiv:
–          Eu ieseam linistit pe usa birtului, cand acest individ m-a calcat pe maini!
–––––––––––––
Un politest este chemat sa inregistreze un caz de vandalism, cineva a spart geamul unei masini.
Politistul priveste cu atentie, deschide usa masinii si concluzioneaza:
–          Exact asa cum credeam! Spart pe interior si pe exterior!
–––––––––––––
Anunt: „Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare”.
–––––––––––––
Prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
– Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
– Ei, asa … Doua-trei sute de euro!…

––––––––––––––

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat
aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare
apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati,
mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
„Zaaaaang!”.  La care monstrul:
– ‘Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa
ajung cu el acasa!

––––––––––––––

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de
capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat
pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos…!

––––––––––––––

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1)
Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare
a obtinut nota maxima, 10:
„Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
–––––––––––––

Se intalnesc doi viermi. Spune unul: – Ma, unde e
tac’tu? – A plecat la pescuit.
––––––––––––––

Un urs batran il invata pe unul tanar: – Omul trebuie
atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze. – De ce? – Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai
au rahat in ei.
––––––––––––––-

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
– Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi
acopera un ochi si zice: – Unde? Unde?
––––––––––––––

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba: – Ce ati patit? – O albina, raspunde
femeia.. – S-a pus pe nasul dvs.? – Da. – V-a intepat? – N-a
avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

–––––––––––––––
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
– Ce faci acolo? – Mananc cireste. – Pai cum sa mananci
cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? – Mi-am adus
de-acasa.
–––––––––––––––

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune
bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb
niste sigurante… .
––––––––––––––-
– Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. – Va place
atat de mult la noi ? – Da’de unde! Nici acolo si nici
aici nu ma baga nimeni in seama.
––––––––––––––
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se
salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA,
interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ….
te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o
vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il
intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura
de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc
de trei ori pe zi!
––––––––––––––––
– Tata, am luat 4 la Mate.. Jmac o palma ! – Tata, am luat
4 la Fizica ! Jmac o palma ! – Am luat 10 la Muzica ! Jmac o
palma . – Dar am luat 10 !  – Iti mai arde si de cintat!!!!
–––––––––––––––
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita
zgomotului de „fssss-pac” pe care il facea. Ghidul
explica: – Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza,
iar „pac”-ul este dat de intepatura care i se face
in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs
prezervative. Un zgomot infernal si aici:
„fsss-fsss-fsss- pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba: – Bine-bine, am inteles de
ce face „fsss”, dar de ce se mai aude si
„pac”? – Normal , aparatul functioneaza ca si cel
de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura. – Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? – Da! Face
bine la afacerea cu biberoane!
–––––––––––––––-
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.  Ii spune sotiei
si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am
doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos
te inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la
culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8
ore.. Atunci ii spune sotiei: – Iubito, te rog… inca o data
inainte sa mor. – Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se
intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate
adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O
trezeste pe sotie: – Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am
putea… Sotia se ridica si spune: – Uite care e treaba
Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
––––––––––––
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea
oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca
individul nu  numai ca  pacaleste oamenii, dar este si
recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1625,
1794, 1856, 1928 si 2006…
–––––––––––––––––
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru ca merita!
–––––––––––––––
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba
pe secretara:
– Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe
fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna
trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a
cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu
diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine
si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de
dolari….

––––––––––––––––

Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi. Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
––––––––––––––

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
– Tu de ce duci butoiul ala in spate?
– Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
– Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.
––––––––––––––-

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
– In acest caz, aprindem lumanarea…
––––––––––––––-
Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
–––––––––––––––-
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la sectie.
– Si daca explodeaza una pe drum?
– Spunem ca am gasit doar doua…
–––––––––––––––

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
– E cineva acolo?
– E cineva acolo?
– Mai bine ma duc in padurice…
– Mai bine ma duc in padurice…
– Mai bine arunc o grenada…
– Mai bine te duci in padurice!
–––––––––––––
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:

– Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: – Astazi este randul meu sa fiu fericit!
––––––––––––-

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: „Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi”. Angajatul de culoare: „Fac parte din minoritatea protejata de lege”. Angajatul de sex feminin: „Sunt femeie!”. Cel mai in varsta subaltern: „Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!”. Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: „Cred ca sunt gay…”
––––––––––––-
– Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
– E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!
––––––––––––
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
– Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
– Ba da, dar nu indrazneam…
–––––––––––-
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
– Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
– Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie…
––––––––––––

Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora asta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez…
––––––––––––––
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…
––––––––––––––-
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
– Suntem pierduti!
– Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
––––––––––––––-
Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
– Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vaga idee, spune el.
– 850 de lei si 50 de bani!
–––––––––––––––
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calu?!
–––––––––––––––
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
– Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
– Tu sa fii sanatos…
–––––––––––––-
La tribunal:
Sotul: „Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el”.
Sotia: „Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam”.
Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine”.
Martorul: „Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera…”.
–––––––––––––
La examen, un student ia un bilet – nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…

––––––––––-

Betiv inteligent

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
– Pentru ca esti urata…
De unde?
––––––––

Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in
scrumiera si se adreseaza furios sotiei:
– Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Sotia tace.
– Daca nu-mi spui…, adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
– Din Cuba, domnule
–––––––––-
Salariu

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
––––––––––
Generozitate

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

––––––––––––––-

– Chelner!
– Da, domnule?
– Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

–––––––––––––––-

O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

––––––––––––––––-
– Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
– Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

––––––––––––––––
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?:
– Da! – zice ea. Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!
–––––––––––––––
– Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
– Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
–––––––––––––––
Un tip se trezeste in ambulanta:
– U. u. unde ma duceti!
– La morga!
– Pai n . nu am. murit!
– Pai. nu am ajuns!
–––––––––––––––––

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina!

––––––––––––––

Razbunarea barbatilor

De câţi bărbaţi e nevoie să desfaci o sticlă de bere?
De niciunul. Cand o aduce ea ar trebui să fie deja deschisă.

De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiveta de la bucătărie.

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: “Un bărbat mi-a zis odată…”

Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde.

De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se acumuleze presiune.

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.

De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta.

La începuturi, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit.
Apoi Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit.
Apoi a creat FEMEIA. De atunci, nici Dumnezeu şi nici bărbatul nu s-au mai putut odihni vreodată…
–––––––––––––
CONSULTANTA

La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu
niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii
aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit
chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
– De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a
ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos,
la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa
alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de
timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului
a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo firmei de consultanta!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la
ce serveste acea sforicica.
– Ati observat corect, mi-a spus el
cu voce joasa, firma de consultanta a observat de asemenea ca am putea
castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului,
deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai
spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul
petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
– Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
– Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii… dar eu folosesc pentru asta lingurita…
––––––––––––––
Cheta

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam.
– Domnule, teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
– Cam 5 litri…
––––––––––
Nebun

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede! Avem în curte un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.
–––––––––––––
Verificare

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific
–––––––––-
Incalzire

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
-La urechi nu ti-e frig ?
––––––––––––-
Viteza

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!
––––––––––-
Grenade

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!
–––––––––––––

–––––––––––––––––

Reteta fericirii

Sotul: Iti promit ca te fac cea mai fericita sotie din
lume.
Sotia: Da? Cand pleci?

––––––––––––––––––

Dragostea pe timp de criza economica

Draga Elena ,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de
tine incepand cu data de vineri, 19 decembrie
2008. Referitor la intalnirea noastra de ieri,
as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit.
Idila noastra va trece printr-o perioada de
proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand
de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in
continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si
dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a
relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la
sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi
initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe
seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare
a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de
la data primirii acestei scrisori, in caz
contrar, aceasta oferta va fi anulata fara
preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta
scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa
beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.

Al tau Victor ”
Raspuns:

” Draga Victor ,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai
dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom
avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat
selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost
ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si
asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare
intretinerii relatiei.
Promit insa ca la primele semne de neseriozitate
(neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau
numerica a serviciilor oferite voi organiza o
noua selectie de oferte si voi lua in considerare si
oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu
tine.

Deocamdata a lui Daniel ,

Elena

––––––––––––––––

Ostatecul

Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
– „Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde: „Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea
ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea…

–––––––––––––––––

Experienta unei femei casatorite

Se intilnesc doua prietene:
– Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat…
Ia spune, cum este?
– Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam
prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul
lacului…
– Vai, ce romantic! Si?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu
inot.
– Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
– Nuu… m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din
sac…

–––––––––––––––––

Testul cheilor

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes,
merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau
seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa
cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi
repede, smucit, inseamna ca esti animalic si
nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai
si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat
si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu
inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia
naiba…

––––––––––––––––––

Infidelitate

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus
ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca eu eram acolo!

––––––––––––––––

Ultima dorinta a sotului

A fost odata un om foarte avar, care a muncit
toata viata si adunase banii pe care-i iubea
nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
– Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu,
sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp
omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul
sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in
negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide
sicriul femeia zice:
– O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie.
Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o
intreaba:
– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat
ceva bani si pt tine.
– Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc
juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu
el.
Si adaugand:
– I-am facut un cec…

––––––––––––––––––

Neamurile

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără
să-şi spună un cuvânt.
O discuţie anterioară se transformase în ceartă
şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut.
Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre
şi porci, soţul întreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!

––––––––––––––––––
Sinceritate totala

O sotie de ofiter statea la capataiul sotului
ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o intreaba:
-Draga mea, acum in al 12-lea ceas, fii sincera
si spune-mi m-ai inselat vreodata?
-Da, dragul meu, de doua ori.
-Si cu cine?
-O data cu comandantul si o data cu regimentul.

––––––––––––––-

Superman fara voie

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Soata :
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut
clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici
„Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste
pantaloni!

––––––––––––––––––-

Viata mea

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fatza lui, ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!

–––––––––––––––––––
Adevaruri despre barbati si femei

Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I.Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri: cele cuminti – care se culca numai cu unul, curvele – care se culca cu toti si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
– elastice (se intind cat tine patul).
– supraelastice (se intind si prin alte paturi).
– credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

––––––––––––––––––

De ce sunt periculoase femeile la volan

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand,
intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au
vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa
conducea cu 130 Km/ora.
In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva
secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand
sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ceea ce
facea ea m-a infricosat asa de tare, incat
aparatul electric de barbierit mi-a cazut din
mana stanga peste mana dreapta in care tineam
sandwichul, care la randul lui a cazut peste
picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza.
Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si
de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil
de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea
pe care o tineam intre picioare.
Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini
si pe…
pantaloni! Cafeaua fierbinte mi-a stins si
tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt
convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar
IMPORTANTA!!
Si-atunci cum sa nu te intrebi cine le-a dat voie
femeilor sa conduca?

––––––––––––––-

La semafor

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la
rosu.
Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna
iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
La un moment dat, de ea se apropie un politist care o
intreaba:
-Poate ca doamna doreste alta culoare?

––––––––––––––––––

Frumoasa chefului

Doi prieteni s-au inteles sa puna de un chef la unul
dintre ei acasa.
Dar cum gazda nu avea pereche, celalalt ii spune:
– Lasa ca vin cu prietena mea si cu inca cineva
pentru tine. Dar ar fi o mica problema. Nu este
chiar un top model. Dar daca daca mai bei si tu
vreo doua, trei pahare in plus, o sa ti se para
frumoasa precum o zana…
– Ok. Sa vedem.
La ora stabilita, apare la usa amicul, cu
prietena lui, o blonda superba, iar in urma lor … o
maimuta.
La care gazda, impacientata:
– Bah ! Atata vodka chiar nu pot sa beau !
––––––––––––––––––

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…

In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: – Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!

– Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!

Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…

– Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
– Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa

Sta pe ganduri prima blonda si zice:
– Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

–––––––––––––––––

Doi prieteni se intalnesc dimineatza la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.

– Ce-ai patzit la ochi ? il intreaba celalalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce ?
– I-am zis „TU”.
– Doamne iarta-ma, dar care este relatzia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta ?
– Pai aseara cand mancam mi-a zis:
– „Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”.
si eu i-am raspuns:
– „Poate TU.

–––––––––
Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!

––––––––––––––

Doua tipe stateau de vorba.
– Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
– Da.
– Si ce mutra avea?
– Statea in usa ca prostul!…

–––––––––––––––

Discutie intre Lulu si un amic:
Lulu: – Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la care eu tin cel mai mult.
Rarisima, de-a dreptul.
Amicul: – Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
Lulu: – Am prins-o cu gura inchisa!

–––––––––––––––––-

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
– Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu…
da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! –
ii raspunde barbatul.

––––––––––––––––-

Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l
vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un
localnic:
– Cand se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

–––––––––––––––

La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca
fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate,
se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
– Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
==========
Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: „Credeti ca sunt prea multi
straini in tara ?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus „Si”
10% dintre respondenti au spus „No”
70% dintre respondenti au spus: „E, pe dracu!”
=========
I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.
===========
Intrebare la Radio Erevan.
– Care e cel mai frumos oras din lume?
– Erevan .
Intrebare suplimentara:
– Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
– Si Moskova e oras frumos.
============
„Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul:
„Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard,
‘tu-ti soarele ma-tii, Petre… ”
=============
Proverb canibal: ‘In orice om exista o parte buna’
===========
– O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
– Bruneta, ca blonda se rataceste…
==========
– Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
– Ala cu slitul desfacut…
============
– „Ai facut armata ?”!
– „Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
– „Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice
angajatorul.
– „Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
– „Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls
testiculele”
– „Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10”.
Omul intreaba surprins:
– „Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?”
– „Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta…
============
Dupa meciul Steaua – Olimpique Lyon 3-5:
– Cum se saluta stelistii? Give me five!
– Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
– Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati .
– Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin.
– Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
– Cladirea preferata? Pentagon
– Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga
===========
– Cum se scapa de boala vacii nebune?
– Prin divort.
=========
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche
de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din
sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
=========
– Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul ”
Dacia Logan „?
– Orarul autobuzelor.
=========
Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un
moment dat una o intreaba pe cealalta:
– Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
– Da, daca ma suna!
=========
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA…
O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
=========
Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se uda fara sa intre in apa.
2. Sangereaza fara sa se taie.
3. Dau lapte fara sa pasca.
4. Vorbesc fara sa fie intrebate.
==========
Doua blonde stau de vorba:
– Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist…
– Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
– Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o
cheie mica.
===========
I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.
===========
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
identificarea… Multumim

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
– Viteza a doua.

–––––––––––––––––––––––––––

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

–––––––––––––––––––––––––––

O tipa vine la o vrăjitoare:
– Doi bărbaţi, Ion şi Gheorghe, mă iubesc amândoi şi vor să mă ia în căsătorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrăjitoarea se uită în globul ei de cristal, în cărţi, şi spune:
– Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsători cu Ion.

––––––––––––––––––––––

– Cum iti e insurat?
– N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada..
– Cred ca regreti mult pasul facut.
– Nici asta n-am voie
––––––––––––––––––––––––

Întrebare: Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
Răspuns: Când apeşi pe trăgaci…
–––––––––––
I: – Care e asemnarea intre un barbat in salopeta si o femeie in pielea goala?
R: – Amandoi sunt in haine de lucru!!

–––––––––––––––––––
Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai a aparut un nou medicament „Viagra” care pune capat tuturor problemelor de acest gen, deci doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada:
– Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
– Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
– Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa..

–––––––––––
– D-le, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungindu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa plece.
– Ce s-a intimplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
– Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
– Aoleu! Era s-o patesc.
– Dv. ca dv., dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

–––––––––––
Intr- un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge…..intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: -D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala….de cate ori stranut am orgasm
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva…este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-..Piper…

–––––––

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
– Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
– Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

–––––––
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
– Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
– Pai sunt bolnava, aseara am avut febra, am facut 38 cu 1.
– Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat..

––––––––

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
– Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
– OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
– Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit poti ..

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.”

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:

„Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.

Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?”

Iar barbatul raspunse, „Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.”

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.

Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.

Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
– Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

–––––––––––––––––––––––-

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina…
„Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma
fac acum???”
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada… ” Macar ati lasat gemul
deschis macar de doua degete?” o intreaba pe blondina.
„Da, da, desigur… ” zice aceasta „Bine”, spune benzinarul „atunci
incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de
sarma..”
„Sunteti o comoara,” zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
„Ce sa intamplat?” intreaba benzinarul.
„Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul … „afara langa o
masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma”
„Bine si ce-i de ras in asta ?” intreaba benzinarul, asta i se poate
intampla oricui!…”
„Desigur”, zice omul „dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai
la stanga, mai la dreapta, mai sus …!”

–––––––––––––––––––––––––-
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $
daca vor raspunde exact la intrebarea:
„Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
– Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a
fost MOISE, but BUSINESS IS BUSINESS!

–––––––––––––––––––––––––-
3 testoase merg la pescuit… Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa
se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc
ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2
ca nu o vor manca, si pleaca John… Trece 1 zi, doua … 7 … Una
dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: „nu mai, c-am
jurat ca nu mancam” … Mai trec zile … 10, 20 … dupa 30 zile se
gandeau ele: „mai, John a mers atat … imposibil sa nu fi mancat el, nu
avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca
suntem morti de foame!” Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un
tufis: „Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!”

–––––––––––––––––––––––––-
S-a facut un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de
a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la
un muncitor:
– Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
– Pai, dom’le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
– De ce?
– Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:
– Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate.
Si în sfirsit, un academician:
– Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
– ?! (stupoare printre anchetatori).
– Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt
la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si
citesc.

–––––––––––––––––––––––––-
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere
pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da … bine draga, cu niste prieteni … ce spui? …. o blana? …
2.000 de dolari? … dar nu-i cam mult? … A, e naturala … bine,
cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
– Da … nu ti-am zis? cu niste prieteni … ti-ai gasit masina? cat
costa? … 20.000 de dolari?!? Da’ nu-i cam mult? … A e noua …
scaune de piele … full-options … bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de
minute suna din nou. Raspunde.
– Da … ti-am mai zis, cu niste prieteni … a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a …. agentul …. cat costa? … 500.000 de dolari?!?! Dar
nu-i cam mult? … A, are 20 de camere … 8 bai … doar ne mutam …
bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
– Bă , al cui naiba e telefonul ăsta, ca a inceput sa ma enerveze?

–––––––––––––––––––––––––-
La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat… facut… varza .. ce
mai.. Doctorul intreaba : – Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a
lovit trenu? Pacientul raspunde: – Nuuu.. dom. doctor… sa vedeti… eu
lucram langa un tablou de inalta tensiune… la un moment… o
pietricica mi-a intrat in cizma… cu o mana… m-am spijinit de capacul
tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul… ca pietricica din
cizma sa se mute si sa pot calca… Un alt coleg sapa un sant… cand…
vazand cum ma scutur… mi-a sters una cu lopata… ca sa ma scoata…
de „sub tensiune”

–––––––––––––––––––––––––-
Mecanic vs chirurg
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la
motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi
sterge mâinile si întreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani
grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
– Încearca sa faci asta cu motorul pornit…

–––––––––––––––––––––––––-
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa,
si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
– A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am
adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
– Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am
lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
– Tu ce-ai facut fata mea?
– E! Am speriat niste studente prin Regie!

–––––––––––––––––––––––––-
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
– Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
– Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe
unde o fi!
Primul:
– Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
– Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de
bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
– Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

–––––––––––––––––––––––––-
Doua testoase bateau un melc…
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta , apare un politai :
– Cine te-a batut, ba ?
– Nu stiu, frate … ca s-a intamplat asa de repede ….

–––––––––––––––––––––––––-
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!!!

–––––––––––––––––––––––––-
Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica.
Uitandu-se la jucarie, ii spune :
– Vezi, eu ma scol cind vrei tu …

–––––––––––––––––––––––––-
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca
la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
– Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
– Ei bine… incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum
te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265 $.
– 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: „La
mare”. I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi mi-a zis ca nu crede
ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
– Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de
pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
– Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: „Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.

–––––––––––––––––––––––––-
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care
electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e
nulul!!!

–––––––––––––––––––––––––-
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea……..

––––––––––––––––––––––––––-

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.Opreste un figurant smecher cu o super-masina si-l intreaba:- Unde mergi bade?- La Bucuresti, raspunde badea.- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva… – Aaaa, pai atunci suie!La un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu zice:- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: – Auzi, da daca-ti dau 5000 de dolari o lasi pe prietena ta sa imi faca un sex oral?Dupa un pic de stat pe ganduri, smecherul isi da acceptul obligandu-si prietena sa se supuna. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice:- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamul meu n-a avut atatea datorii cate am io la tine.

––––––––––––––––––––––

Bancuri despre barbati …

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura.

Care este asemanarea  dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

De  ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vine, nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura…

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul…

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt „ocupate” ori e „telefonul” defect…

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm…
De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi…

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci…

De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

Care e diferenta dinte barbati si”Pedigree”? Pedigree exista si cu creier…

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul…

Ce are 6 picioare, un IQ de 100   si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal…

––––––––––––––––––-

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!

––––––––––––––––

Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! … Aaaajutati un biet cersetor orb! …
Si am impresia ca sunt si negru…

––––––––––––––––––

un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de
victime…

––––––––––––––––

-Ce face un licurici care ia Viagra?
-Se face neon!

––––––––––––––––

Stiti varianta scurta de la SCRISOAREA 3
– Tu esti Mircea ?
– Nu.

––––––––––––––––

UN VANATOR ESTE INTREBAT; CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE
SALBATICE?
-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.
-DAR VOCEA TARE PT. CE?
-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.
–––––––––––––––––––

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
„Dar nu stim minic unul despre celalalt”, spune ea
„Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa,
apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
„Ai fost incredibil, iubitule!”, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
„Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici un fel de oboseala.
„Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la inot!”
„Nu, dragule”, spune ea, „eu am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…”
–––––––––––––––––

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia  altul –
iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al
patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota ‘5’.
Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie
ceva….
––––––––––––––––-
Locul 9

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…
–––––––––––––––––
Locul 8

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre
firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza
in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…
––––––––––––––––––
Locul 7

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si
un buletin de identitate pe numele  Popovici Mihai. As vrea
sa-i ofer o dedicatie muzicala.
––––––––––––––––––
Locul 6

Tinerii casatoriti
– Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex;
nu am putea sa  discutam putin si despre arta, despre
literatura?…
– Bine…ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat!
––––––––––––––––––
Locul 5

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu
stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii
impusca pe toti, dupa care o intreaba:
– Si ce faci tu aici…singurica?
–––––––––––––––––-
Locul 4

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o
blonda.Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
– Cum asa ?
Primul pensionar:
– Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
–––––––––––––––––
Locul 3
Un  prunc intreaba pe ma-sa: ‘Mama, cum se poate ca
si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???’
‘Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci,
bucura-te ca nu latri!!’
–––––––––––––––––
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse
nevasta’sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’…
S-a uitat urat la nevasta’sa,… si aceasta s-a
explicat:
– ‘Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este
negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de
Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre
din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea
copilul nostru este negru..’
– Barbatul mirat..’A da?’
Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca
a devenit tatic.
– ‘O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia
spune seamana cu tine???
– ‘Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau
aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o
explicatie!… Uite: nora ta ,  Cand era mica, taica’su
lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o
alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au
trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este
negru’
– ‘Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand
ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au
trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou..
–––––––––––––––––––
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa
scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva
strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si
peste 2 ore, hop si cainele la usa .
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il
duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar
apare cainele la usa .
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture
prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa
cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul: – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut….
–––––––––––––––––-
Sot + sotie stau la televizor, la un moment dat el se intoarce spre ea si zice

El: Pun pariu ca nu imi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp

Ea: Ai cea mai mare p…. dintr toti prietenii tai
––––––––––––––––––––

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
– Ospatar, un rom aici!
Ospatarul:
– Te-am vazut, da-te dracu!
––––––––––––––-

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se
da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, manca-ti-as?
– Pai scot roata…
Al doilea tigan sparge atunci parbrizul si spune satisfacut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul!
–––––––––––––––-

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact
aceleasi materiale etc. si au facut casele identice. Peste un
timp stau ei de vorba:
– Eu, daca vand casa asta, pot sa primesc 5 milioane de euro pe ea, zice romanul.
– A, pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea! adauga tiganul
– Pai, cum sa primesti tu 7 milioane pe ea, daca a mea este exct la fel si valoreaza 5?
– Pai, da, dar eu nu am vecini tigani!
––––––––––––––––

– Alo, familia Popescu?
– Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…
–––––––––––––––––

Vecinul merge la tigan:
– Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui!
Il cheama tiganu’ pe puradelul sau:
– Ba! ciordiles cirikli?
– Ciordiles, tata, ciordiles…
– Auzi, ma, ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!
–––––––––––––––––

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa
care tot incearca sa-l trezeasca pe tigan:
– Tigane, scoala, tigane!
– Lasa-ma, fa, dracu’, sa dorm!
– Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
– Ce ai, fa?
– E un gandac mare pe perete!
– Pai, da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
––––––––––––––––––-

Moare tiganul cel batran, iar fiul, auzind ca e mai ieftin sa-l
incinereze, se duce la crematoriu:
– Cat ma costa sa-l ard si eu pe tata?
– Trei milioane de lei.
– Auzi, dar mai in sange nu merge facut?
–––––––––––––––––

Vine tiganul din padure de la furat de lemne. Il vede padurarul si-l
intreaba:
– Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?
– Le duc sa le manance vaca…
– Pai, de cand mananca vaca ta lemne, mai?
– Daca le manca, le manca, daca nu, le pui pe foc… sa le arunc?

–––––––––––––––––

Ajunge Bula de la scoala suparat. Tasu-l intreaba:

Tata: Bula ceai facut azi la scoala
Bula: Am luat 2 la mate
Tata: Pai cum ai luat??
Bula: Doamna profesoara ma intrebat cat fac 3×2
Tata: 6 nu stiai??
Bula: Ba da!!
Bula: Da dupaia ma intrebat cat fac 2×3??
Tata: Pai si care p*** mea e diferenta
Bula: Pai asta am zis si eu

–––––––––––––––––

1.Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã.. Eu vorbesc in general !!! …
–––––––––––––––––––-
2.Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta
acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: – Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

––––––––––––––––––––
3.La Bula vine un vecin:
– Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand
ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…

–––––––––––––––––––––

4.O pushtoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate :
– Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!
–––––––––––––––––––––
5.Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

–––––––––––––––––––––

6.Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns dintii. …

––––––––––––––––––––––

7.O blonda suna disperata la politie:
– ajutoooor, mi-au spart masina, mi-au furat toooot, si volan si pedale..
Peste o ora suna din nou:
– va rog sa ma scuzati, ma urcasem in spate..
––––––––––––––––––––––
8.Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
– Ce s-a intamplat? o intreaba sotul..
– Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
– Dar tu lipsesti doar de o zi!
– Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
––––––––––––––––––––––
9.Care este asemanarea între femeie si umbrela ?
– Cînd trebuie sa ramina acasa, vine cu tine, iar cînd trebuie sa vina cu tine, ramine acasa…
––––––––––––––––––––––
10.Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii spune:
– Papuse … se pare ca avem acelasi drum?!
– Nu cred! … Eu nu merg in p…. matii!!
––––––––––––––––––––––-
11.Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.
––––––––––––––––––––––-
12.Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…
––––––––––––––––––––––-
13.Sotia il intreaba pe sot:
– Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
––––––––––––––––––––––-
14.O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana…
–––––––––––––––––––––––
15.Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj – în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
–––––––––––––––––––––––
16.Sotia:
– M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet ‘Nu ma doare capul!’ , ‘Nu ma doare capul!’ si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti ‘performantele’ sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
– Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
– Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el.. Il vede in fata oglinzii spunind: ‘Ea nu e sotia mea !’ , ‘Ea nu e sotia mea!’.
––––––––––––––––––––––––
17.- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
–––––––––––––––––––––––-
18.Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

–––––––––––––––––––––––-
19.Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
– Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
– Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
– Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei ‘doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua’ si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
– Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut

–––––––––––––––––––––––––

20.Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
„Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
„Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.”

–––––––––––––––––––––––––––

  1. The first time I find you site I immediately appreciated this site. That’s good to come back here.

  2. Please let me know if interested by a article writer for your blog. You have some good articles and I believe I would be a good asset. With thanks!

  3. Good day very nice blog!! Guy .. Excellent .. Amazing .
    . I will bookmark your site and take the feeds also? I’m satisfied to search out numerous helpful information here within the post, we want work out more strategies in this regard, thanks for sharing. . . . . .

  1. Pingback: Ce mai e pe televizor ? « sip " to be or not to be "… blogger

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: